[Imagination]

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

[Imagination] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — вторник, 18 сентября 2018 г.
[А]льтернатива удачи Дэн Куро 11:24:16

Религия делала из смерти что-то ужасное­ и нелепое­. © Жюль Ренар

Название: Альтернатива удачи
Автор: ­Дэн Куро
Направленность: Гет
Фэндом: Нечто
Пэйринг и персонажи: ОЖП/ОМП
Рейтинг: R
Жанры: Ангст, Драма, Фэнтези, Мистика, Даркфик, AU, Мифические существа, Попаданцы, Постапокалиптика, Антиутопия, Дружба
Предупреждения: Смерть основного персонажа, Насилие, ОМП, ОЖП, Ксенофилия
Размер: Драббл, 2 страницы, 1 часть
Статус: Закончен
Описание: Если бы она сдалась, как сдаётся человек, уставший от постоянных неудач и сломленный ими, то всё случилось бы по-другому.
Посвящение: Я знаю тебя так же хорошо, как себя, но ты всё равно постоянно удивляешь меня.
Публикация на других ресурсах: Запрещено в любом виде
В комментариях


Категории: #Альтернативаудачи, #Фанфики, #Нечто
11:25:04 Дэн Куро
— Нет… С глухим звуком она обессиленно падает на колени, безвольно, неосознанно расслабляет тонкие руки, отстранённо позволяет им бесполезными плетьми повиснуть вдоль тела. Багровый снег, омерзительно перемешанный с промёрзлой тёмно-бурой землёй, серой крошкой ещё тёплого пепла и острыми...
еще...
— Нет…

С глухим звуком она обессиленно падает на колени, безвольно, неосознанно расслабляет тонкие руки, отстранённо позволяет им бесполезными плетьми повиснуть вдоль тела.

Багровый снег, омерзительно перемешанный с промёрзлой тёмно-бурой землёй, серой крошкой ещё тёплого пепла и острыми жестяными осколками, стоит перед глазами, как нерушимый монолит, тихо нашёптывая свою грустную историю.

— Прости, — скомкано и тихо произносит Стэлс.

Его длинные белые волосы серы, перепачканы в крови и пепле, на красивом и правильном лице зияют отвратительные отпечатки боли, скорби, непоправимой утраты. Минго держит плечи сгорбленными, не может позволить себе выпрямиться в полный рост под килотонным весом вины, под болезненными муками совести, жрущей подобно паразитической форме жизни внутренности. Он сломлен, подавлен, его красивые кварцевые глаза без зрачков тусклы, невыразительны, глупо и слепо смотрят в одну точку на перепачканном кровью снегу.

Из подвала, тёмного, мрачного, холодного, веет тягучим запахом ассимиляции, там, внутри, в угольной черноте, неподвижно лежит изуродованное страшными метаморфозами тело фон Фридхельма, при жизни успевшего сделаться Минго другом и надёжным товарищем.

По сердцу скользит тупое лезвие, оставляет за собой ярко-красную черту боли, ярости, бессильной злобы. Хочется открыть рот до хруста челюстных хрящей и оглушительно закричать, выплёскивая из себя скопившуюся боль, едкое отчаяние, но сил и воли хватает только на глухой выдох, на резкий, рваный вдох.

Грудную клетку сжимают стальные клещи, лёгкие отзываются жжением, иррациональной тяжестью, какой-то пугающей наполненностью.

Минго в неверии расширяет глаза и медленно, со скрипом шейных позвонков поворачивает голову к Гекидо, морально уничтоженной, как он, сломленной, но живой и пока дышащей.

— Последний… — хриплым шёпотом отзывается Стэлс.

Тонкие пальцы начинают неконтролируемо трястись, горло перекрывает вязкий ком, перед глазами разворачивается кровавая канитель воспоминаний, чувства обостряются до предела. Что-то внутри вибрирует, отзывается сначала болью, потом адским холодом, Минго гнётся, как гнулась бы ива, если бы её верхушку тянул к низу огромный великан.

Понимание приходит за секунду, в кварцевых глазах разгорается страх, тревога и Стэлс, сейчас жалкий, отчаявшийся, слабый, начинает вопить:

— Убей меня! Прямо сейчас!

Горло вспыхивает болью, кажется, что часть кожи рухнула куда-то внутрь рваными лоскутами. Котонару зачаровано поворачивает к нему голову и в её красивых иссиня-зелёных глазах он видит гнев, тяжёлую ненависть, желание уничтожить…

Она ненавидит этого генетического паразита до острого спазма в мягком горле, до насквозь пронзающих колик в брюшной полости. Её ненависть не знает и не может знать границ, а потому неизмеримой тяжестью ложится и на его жилистые плечи.

Она ненавидит себя, но молча, как когда-то давно существоваший японский самурай, встаёт на ноги, скрипя грязной массой снега, материализует в обжигающе-холодных пальцах знакомую глянцево-чёрную катану, покрывает её вечно голодным чёрным пламенем и неотступно, будто бы подконтрольно, идёт к Стэлсу.

Котонару Гекидо ненавидит убивать друзей, потому что во всех своих неисчислимых жизнях только и делала, что убивала их. Выла, как могут выть только одинокие волки, кричала, как не кричат даже большеглазые, большеклювые козодои, но убивала, пронзая мягкую плоть остриём мечей, секир, остро заточенных копий, безыскусных топоров, изящных сенбонов...

Котонару Гекидо с радостью выбрала бы для себя другую, более лучшую судьбу, но...

— Я верну тебя, Стэлс, я всех верну… — мрачным обещанием говорит она, и невыносимый жар перекрывает Стэлсу обзор.

— Я рад, что встретил тебя, — слышит она из огня и низко опускает голову, чтобы он, горящий, но всё ещё живой, не увидел её слёз.

Слёз несокрушимой, всесильной, самой страшной в истории обманщицы и убийцы.

Истинной Генеральной Директрисы Рандэмониума, которая, на проверке, оказывается такой же жалкой, как обычные люди…

Такой же отвратительно бессильной, бесполезной, ничем не примечательной…

***


— Я люблю тебя, Стэлс, — золото её длинных волос тихо шуршит, и она, здоровая с виду, по израненная и давно мёртвая внутри, выходит из больничной палаты своей вечной, неизменной крепости, Рандэмониума, чтобы забиться в тёмный угол собственной комнаты и дрожа, как избитая и замёрзшая кошка, мычать в кулак от боли и невозможности сказать то, что думает и чувствует прямо ему в лицо.
Вчера — понедельник, 17 сентября 2018 г.
Ай эм бэк, как говорится. Сколько там меня не было? Около двух... Халли. 21:20:41
Ай эм бэк, как говорится.
Сколько там меня не было? Около двух месяцев? Пришлось помучиться , вспоминая логин и пароль, интересное, давно забытое ощущение

"Лето заканчивается. Многое, чего хотелось, все же осталось не сделанным и даже не начатым, но многое хорошенько так изменилось и преобразилось за это время, так что нужно подбодрить себя: подвести итоги лета ..нужно подвести итоги лета.. нужно.. итоги... лета..."
И вот, когда мне наконец-то удалось добраться сюда,то оказалось, что ващето уже не лето, а вполне себе осень. Такая быстрая , что очень хочется отложить итоги еще на пару дней, а вернуться к ним, например, когда начнется другое лето. И чтобы также быстро и внезапно, как и осень.
Июль и август мне совсем не хотелось писать, даже было очень тяжело это делать, уж не знаю, почему так. Но осенью мир ощутимо меняется и заодно своя собственная внутрь. Теперь уже не поболтаешь с предзакатным солнцем обо всем, о чем думаешь. Некогда с ним болтать: стоишь, смотришь, вдыхаешь, растворяешься в его лучах, ловишь теплые вечера. Вечера, с таким быстрым закатом; в восемь часов и не верится, что какое-то там солнце очень ярко светило днем. Даже разговоров с друзьями и расставление всего по полочкам перед сном уже не помогает. Снова надо писать. Летом проще избавляться от хорошего или нехорошего невысказанного, чем в любое другое время. ( кстати, интересно факт, если мне удается пересилить себя, зайти в какой-нибудь жж или в, простигосподи, вордовский документ, то печатать я могу много и не по делу.. Хотя качество текста хромает ( где мои 16 лет?) Ну да, не хило нас потрепало, даже мои друзья, которые в свое время очень хорошо писали стихи или фанфики - теперь же забросили это дело,потому что.. не выходит? "Разучились" ? Не хватает внутренней энергии? Да просто влияние некоторых вещей на нас и внутреннее состояние очень сильно недооценивается. И хорошо, когда удается понять это пораньше и начать о себе заботиться. Правда накопительный эффект пушного зверя меня никак не радует. Казалось бы: пора уже наконец-то прийти в себя, а... нет. Не выходит. Пока не выходит.

Эээ..так о чем я. Сижу, думаю, и чего вот мне писать? Потому что самые ценные и важные штуки у меня заархивировались ужасающее и прекрасное одновременно: а летом нам удалось..
- собирать инопланетян ( и прятать!)
- дрессировать мамонта ( дохлый номер, не повторяйте моих ошибок)
- жарить свет
- чуть не попасть на.. "лесбище"... обрадоваться этому, расстроиться этому, решить когда-нибудь исправить это упущение
- пару раз проснуться _не туда_
- понять, как чувствуют себя герои ужастиков, когда все сидящие за столом вдруг превращаются в совсем не то, чего от них ожидалось. (хотя это можно сравнить с сектой. Когда все резко свихнулись, а ты.. ну.. ты, впрочем, тоже, но совсем не в ту сторону)
- нюхать звезды
- найти кнопку управления реальностью, но потерять её этим же вечером.
И этот подарок психотерапевту список можно еще долго продолжать, но уже 00. И я все еще хочу начать ложиться спать пораньше (нет! не для того, чтобы и вставать раньше, а чтобы подольше спать) Честно-честно, меня сегодня получится это у!

Подумываю вернуться на Дайри или писать в Ворд какие-то важные лично для себя вещи. Одни относятся к несовершенствам человекомира, которые приносят некоторые неудобства, а вторые - это контроль происходящего и изменений. Вот, вроде прошло лето, а в некоторых серьезных разговорах с О. оказывается, что некоторые вещи изменились, другие обросли смыслами, третьим же удалось очиститься от векового слоя непонятно чего - а я об этом не подозреваю. Не порядок. Надо знать, что с собой происходит. Ну и интересно ведь.
Иногда скучаю по ЛТ и Беону 2009 года. Тогда еще о диалоге с собой, осознанном диалоге с собой, речи даже не шло, а неожиданные собеседники, люди, которых затронуло то, что ты пишешь - это был очень полезный и приятный опыт. Получалось понимать себя лучше, через диалог с другими людьми, даже если все начиналось с какой-то мелочи. Сейчас я понимаю, что для меня это сравнимо с решением задач и примеров по ненавистной математике: хоть всеми книгами обложись, все правила вызубри, вот ничего не понимаешь, не можешь решить. А позовешь кого-то, начнешь ему объяснять, чего тебе от него надо, расскажешь условия задачи и свои предположения решения этого безобразия.. хоп! все сошло, само! (даже если человек в процессе только молчал и головой кивал)
И только недавно до меня дошла одна вещь по этому же поводу, надо будет ее подробно записать, но не сейчас. Сейчас ТЫ ВСТАЕШЬ И ИДЕШЬ
Сколько ж можно нормально не спать, а? Мне нужен будильник, только наоборот
как и обещал - нытье Faceless Crow 11:23:55
По-моему, у меня раздвоение личности.

Что это, блять, за жизнь такая, где ты никому, нахуй, такой не нужен, где ты никто, либо ебучее говно, которое ведёт себя по-скотски. Неужели я действительно так плох..? Неужели и вправду я заслужил такое отношение? Неужели я действительно уебок, не заслуживающий понимания, принятия и любви?! Мне жаль, что я не вижу себя со стороны. Вдруг люди правы? Вдруг я и впрямь конченная мразь, которая думает только о себе. Кто бы отрицал, но я частенько думаю о себе, но так ли часто, как мне говорят?! У меня складывается впечатление, что я отброс общества. Мои чувства в этом мире ничего не значат, я сам незначим. На мои просьбы можно не откликаться, но так ли я хорош, чтобы требовать иного отношения?! Все ли смотрят разумно на вещи в этом мире? Где гарантия того, что окружающие сами не думают лишь о себе, где доказательства, что они просто не пытаются меня переделать?! Я в замешательстве. Уже не понимаю, люблю я себя или всё-таки ненавижу. /пауза/

Как же мне быть?! Я не в силах совладать со своей яростью и эмоциями. Я с трудом сдерживаю свой пукан, чтобы не разнести вокруг всё, что движимо и недвижимо. Мне кажется, я достаточно сдержан. А люди говорят обратное. Сука. Я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, кто я есть. Наверное, я не думаю о других. Наверное, я законченный эгоцентрик, раз вокруг столько голосов вокруг меня. Я эгоист. Господи, внутри аж что-то резко защемило. Понятия не имею, как перестать таким быть. Я заблуждаюсь. Блять, как же я заблуждаюсь. Неудивительно, что меня ненавидят. Неудивительно, что меня не хотят слышать.

Я испытываю вину. Каждый ебучий день я чувствую себя виноватым за все вселенские катастрофы. Мне надоело это чувство, оно совершенно не отпускает меня. Только и живу мыслью - завтра будет лучше. А, сука, завтра не становится лучше. Завтра становится ещё более противно и отвратно. Я всегда борюсь до победного, никогда не сдаюсь. Но.. блять. Что пошло не так?! Где я оступился? Как научиться слышать других, когда внутри так ломает от понимания, что ты опять виноват, что это чувство выгрызает тебя, что ты так смертельно хочешь быть понятым и услышанным. Как переступить через эту баррикаду, где стены дрожат от моего крика боли. Я так сильно хочу быть услышанным, что не слышу других. Точнее, я заставляю себя слышать, заставляю понять, но как кость в горле мое принципиальное молчание, лишь бы меня тоже услышали. Но обычно я нихуя не понимаю. Несколько часов не понимаю. Я раздражаю людей. Они говорят мне, что не хотят быть со мной в одной комнате, что не хотят со мной общаться. Они ищут суррогат общению со мной. Я остаюсь ненужным в кругу самых близких. Потому что я мразь. Мразь, которая всю жизнь должна быть одинокой. Я просто не вижу другого выхода. Я причиняю людям боль, я так часто употребляю местоимение “я”, что сам исправляю их обилие в своих текстах. Зацикленность. Зацикленность на себе. Отвратительно. Нет слов, описывающих мое негодование. Я чувствую вину за написание этого текста. Чувствую, что должен засунуть язык в жопу и покорно молчать. Не должен распыляться. Но распыляюсь. Опять, опять мною повеливают эмоции. Я снова не могу себя сдержать и хватаю за рукава. Я так отчаянно хочу, чтобы все было хорошо, что делаю какую-то невообразимую хуйню, от которой реально в шоке даже в процессе ее внедрения в диалог. Я делаю то, чего не хочу. Кажется, я болен. Каждый раз я говорю себе: “Стоп! С этого момента большой и жирный стоп!”, но ноги сами движутся к двери, а я с ужасом смотрю на себя и понимаю, что дальше грядет пизда. У меня словно раздвоение личности. Не хочу, но делаю, боюсь на себя смотреть, боюсь неожиданностей со своей стороны, неконтролируемые вспышки ярости и агрессии, состояние аффекта и тотальная глухота. Каждую ебучую минуту разговоров я говорю себе: “Остановись! Что же ты, дебил, делаешь?! Закрой рот, повернись на 360 и куда глаза глядят, придурок!”. Но какая-то непреодолимая сила, внутри меня, толкает меня на безрассудства, убеждая что-то оставшееся разумное в голове, что так нужно, что так будет лучше.

***

Я же обещал, что буду другим...

Ты пообещал и сегодня. Грёбаный ты пидарас, когда же ты начнёшь уважать других?! Второго шанса не будет, как ты не понимаешь?! Одна ушла от тебя, потому что ты ублюдок, неуважающий никого, кроме себя. И вторая сбежит от тебя, потому что ты ведёшь себя точно так же, как и тогда! Что насчет твоих успехов?! Они ничтожны! В масштабе времени они песчинки!!! Ты хотел делать ее счастливой, но угнетаешь, угнетаешь, угнетаешь и дальше, вместо того, чтобы сделать её таковой. Тебе не стыдно?!? Тебе не стыдно, мразь?! Ты смеешь себя оправдывать?! Кто ты после этого?! И что, что ты недолюбленный, кому какое дело до этого?!? Сказал, что нужно начинать с себя, так начни! Хуле ты лишь словами кидаешься?! Они все были правы, когда уходили от тебя. Подними свою жопу и оставь любимую девушку возле себя. Себя нового! Такое дерьмо, которым ты являешься сейчас - никому нахуй не всралось. Ты душевный инвалид. Почему ты забываешь свою миссию каждый раз, когда всё налаживается?! Нет тебе оправданий, нет прощения. Ты должен помнить об этом всегда. Ты должен быть человеком, а не свиньей. Ты хочешь быть как все?! Нет. Ты хочешь быть счастливым? Ты хочешь сделать что-то хорошее для других?! Так, сука, делай!! Хватит сопли на кулак мотать, оправдывая себя какой-то несвязной ебалой. Из раза в раз ты наступаешь на одни и те же грабли. Когда до твоей тупой головы дойдет, что хуесосы миру не нужны?! Когда допетрит, что однажды терпение окружения закончится?! В этом весь ты: довести ситуацию до апогея, а потом валяться в ногах, умоляя простить. Однажды тебя не простят. Однажды ты останешься один, пожирая собственное дерьмо внутри тебя. Такой жизни ты хотел?! Что ты из себя строишь святого?! Ты кусок обычного говна, который возомнил о себе невесь что. Где ты витаешь, ублюдок? Оглянись, наконец, вокруг! Заметь, что ты не пуп земли! Хватит ценить свой труд выше, чем чужой! Чем ты, блять, лучше? С золотой ложкой во рту, что ли, родился и с нимбом в бонус? Посмотри, как твои демоны управляют тобой. Посмотри, какие веревки они вьют из тебя. Посмотри, ты собственной рукой кормишь их, не уничтожая. А ведь с каждым днём эти ублюдки плодятся и растут. Растут, чтобы однажды уничтожить тебя. Они твоими же руками разрушают твою жизнь. Сколько можно откладывать войну за чистоту сердца?! Когда ты очистишь свой разум от тараканов эгоизма?! Когда ты начнёшь слышать других?!

Ты - серая масса. Масса, целиком и полностью, из говна. Не нравится? Так начни менять себя. С нынешней секунды, все твои понедельники лишь подпитывают демонов внутри. Ты зависим. Ты болен. Возьми всю свою колоссальную силу и стремление, чтобы превратиться в человека, изгнать дьявола. Любимые страдают рядом с тобой. Им больно от тех слов, что ты говоришь. Им обидно за те действия, которые ты совершаешь. Не нравится?! Конечно. Подойди, засунь гордость в жопу и скажи: “Я такой козел, извини меня, спасибо, что терпишь и надеешься, что я изменюсь. Это делает меня сильнее”. Хватит оправдывать себя словами: “я не могу”. Можешь. Чертов кретин, ты можешь. Ты и здесь принципиален, как танк. Прешься и прешься, не взирая ни на что. Давишь людей своими копытами, даже не замечая этого. Сделай уж, в конце концов, то, что обещаешь. Докажи, что ты заслуживаешь лучшего отношения, докажи, что ты тот, кем себя позиционируешь. Ведь ты бы хотел, чтобы тебя любили, ты бы хотел, чтобы люди хотели проводить с тобой рядом время, ты бы хотел, чтобы они становились счастливее от твоих действий. Докажи, что ты не пустышка. Докажи, что ты не гнилой, каким тебя называют. И плевать, что миру твои доказательства не нужны, докажи себе и близким, что ты не бесполезный пустослов. Твою мать, возьми себя в руки!

По-моему, я достаточно тебе сказал.
Как обычнр Первомайская 07:54:03
Хм... Аж смешно от своей доверчивости. Я думала он один из тех перед которыми не нужно притворяться. Но от такой же как все. Хорошо что у меня остались вещи Антоши. Именно они не дают сломаться в его отсутствие.. Скучаю по нему
Позавчера — воскресенье, 16 сентября 2018 г.
Виллем шоу: бесчестье Nicolas Madeyra 21:29:03
Отшельник пришёл в сознание и обнаружил себя в середине темного помещения, похожего больше на пещеру или подвал.
Шоу оглянулся вокруг и обнаружил себя лежащим в грязи затем опустив взгляд на ногу он понял, что рана все ещё кровоточила, но болела меньше. Виллему очень хотелось приподняться на ноги, но это стало невозможно в силу того, что он был словно приклеен к той самой субстанции, что изначально он воспринял как грязь.
- Ну, вот... Теперь я точно как муха в паутине. И зачем я только вылез из своей хижины?! Все же хорошо начиналось. Теперь уж я точно могу не убегать и быть уверенным в своей долгой и мучительной смерти... Я так до самого кона и не увижу её! - вымолвил Шоу чуть не всплакнув.
Речь Виллема прервало очередное событие, которое он точно не угадал бы.
Добротный был сегодня ливень... DaininD 18:20:03
 ­­

Добротный был сегодня ливень. Лес, чистый свежий воздух, термос с горячим мятным чаем. Прогулка удалась.
Вот то, что называют "люблю прогулки под дождем" :-)­

Категории: Разное
Что же сегодня вечер откровений! Кения 16:14:48
В последнее время все больше беспокойства . К сожалению я знаю что моя запись привлечет и много тех кто не за таких как я , а против. Вот все эти видео о Плоской Земле и вообще , вызывают ли они у кого то еще столько эмоций, чувству как например у меня? Быть может вам как и мне снились сны , видения в тех состояниях по ночам где вам показывали некоторую преграду над планетой ? Либо кто то из прочитавших мою запись помнит свои прошлые воплощения , в том числе не на Земле? И наконец что вы думаете о древних? Возможно древних цивилизациях, рептилойдах, роидах и прочих? А еще возможно у вас есть инфа о неких лордах , которых я тоже вижу?
19:03:56 Silеncе
Не смотрела про плоскую землю. Если там недолго, пришли видео. Может не преграда над планетой, а энерго-поле? У меня уже много чего намешалось с прошлыми жизнями. Одно я знаю точно - я когда-то и где-то была врачом. Была ли на другой планете - не знаю. Она тогда явно не воспринималась как другая...
еще...
Не смотрела про плоскую землю. Если там недолго, пришли видео.

Может не преграда над планетой, а энерго-поле?

У меня уже много чего намешалось с прошлыми жизнями. Одно я знаю точно - я когда-то и где-то была врачом.
Была ли на другой планете - не знаю. Она тогда явно не воспринималась как другая.

Всё идет по циклу. Одна цивилизация сменяет другую.
Наш мир, наша планета не единственные.
Мы приходим, чтобы получить опыт. Мы можем придти в другой мир.

Лорды это типа кураторов?
Третья глава! Vogel 15:17:21
­­

Третья глава о приключениях Мэрил! Теперь каждую неделю новая глава!

Моргернтаун.
Мэрил.
Уже и без слов было понятно, что в школу я не пойду. Мне бы радоваться, но сейчас я сидела в полицейском участке и понимала, что на сей раз вляпалась в что-то более серьёзное, нежели то нападение с хулиганом. Тогда я была просто защищавшейся жертвой, к которой имелось только одна претензия - опознать преступника. Теперь же закон был явно не на моей стороне, так как копы в серьёз считали, что эта жуткая зверина - моя и я причастна к её нападению на горожан..
Я сидела на стуле в комнате, судя по всему для допросов, где у стены стоял огромный полицейский, предназначение которого было меня стеречь. Я и не думала убегать - только проблем с полицией мне не хватало для полного счастья...
Подробнее…Больше не буду прогуливать школу... Уж лучше их вечно недовольные и безразличные взгляды в мою сторону, чем ЭТО...
Но, если так вдуматься, то я бы никогда не узнала, что помимо меня в этом мире могут жить создания, почти что одной со мной породы. И мне очень хотелось узнать, где они прячутся.
Дверь распахнулась и вошли двое - уже знакомая мне зверотётка и пожилой коп с таким злым лицом, что я не сомневалась, если бы у него в роду были змеи. Этот тип был готов плеваться ядов во всех преступников, коим меня сейчас считали.
- Ну здравствуй, Мэрил! - злобно процедил он. Я хотела было вскочить и закричать, что я тут не при чём и они только зря меня удерживают, но не смогла даже пошевелиться.
- Что бы ты могла нам рассказать? - продолжал полицейский.
- А что точно вы хотите узнать? - осторожно поинтересовалась я, почувствовав, как какие-то неведомые силы разрешили мне говорить.
- Твои мотивы в преступлении!
- Но я ничего не сделала! Это не мой зверь! Я его вижу впервые!
Полицейский прожигал во мне дыру. А я даже и подумать ничего не могла. Мой мозг словно оказался заблокированным, но всё же одна мысль промелькнула - телепат!
Коп ещё с минуту молчал и резко перестал копаться в моём разуме.
- Позвоните её опекунам! - бросил он и вышел. Зверотётка бросилась за ним. Пока они уходили, я услышала обрывок фразы.
- ... передайте в мэрию немедленно...
Если этот коп оказался телепатом, то он должен был понять, что я ни в чём не виновата. Хотя... я слышала, что полиция может подтасовать факты, но зачем им это? Пусть наказывают хозяина этого существа!
Я так и сидела молча, даже не смотря на здоровенного полицейского. Однако, тот сам начал разговор и начал весьма не учтиво.
- Что, доигралась? Вот щас как придут предки твои, так и получишь по первое число!
Я отвернулась. Мои родители никогда не прибегали к насилию, но то, что я их частенько расстраивала, отражалось на мне хуже, если бы мне просто бы, говоря народным языком, врезали по морде. Опекуны ведь так мечтали, что их уникальный ребёнок в будущем всех покорит, а со мной никто не хотел дружить и общаться. Я хоть и угрём вертелась, стараясь то так, то сяк, но мне не везло. Будто бы на мне было какое-то заклятие. Как будто кто-то проклял...
Задумавшись, я и не заметила, как пришли они. Сара и Ал Арнес. Мои приёмные родители.
Первым делом Сара бросилась ко мне.
- Мэрил, детка, ты не ранена?
- Н-нет, - ответила я, поглядывая на слегка удивлённого реакцией Сары копа. Ал же хранил молчание. Когда Сара перестала прыгать вокруг меня, он коротко бросил.
- Поехали домой.
В машине я всё же высказалась.
- Это не моя зверюга, я тут не при чём!
Опекуны молчали.
- Он не мой! Он просто на меня похож! Я вообще пыталась его отвадить от полиции, чтобы он и их не погрыз!
- Не в этом дело, Мэрил, - холодно проговорил Ал. Сара, уловив его тон, тоже сделалась строгой.
- Ты должна была уже быть в школе. Почему тебя там не было?
Я умокла.
- Ты же всегда уходишь так рано! - поддержала мужа Сара.
- А твой классный руководитель сказал нам, что ты всегда опаздываешь на первый урок! Всегда! - повысил голос Ал. - Хотя до школы тебе идти менее, чем двадцать минут!
И тут грянул тот самый вопрос.
- Получается, ты нас всё это время обманывала?
- Я... - я не смогла ничего более сказать. - Простите...
- Мэрил, разве мы мало для тебя делаем? - грустно спросила Сара.
- Разве мы заслужили то, чтобы ты нам врала?
- Я не врала, - сделала я попытку защититься. - Мне тошно учиться там!
- Мэрил, это прекрасная школа, учителя отличные. Что тебе там не нравиться?
- Да то, что я там никому не нужна! Никто не хочет со мной общаться, никто не верит в мои перспективы, хотя я умею больше, чем кто-либо!
- Мэрил...
- Я из кожи вон лезу, чтобы хоть кому-то понравиться! - я уже откровенно орала. - Я посещаю кружки, я везде почти первая, даже вообще первая, я отлично учусь, но никто, никто на меня не смотрит!
- Мэрил!
- Да даже вам на меня плевать! Вы меня удочерили только в надежде, что вас будут почитать, что у вас такой необычный ребёнок! Вам на меня плевать!!!
Высказавшись, я тяжело задышала. Родители молчали.
- Мэрил, ближайшее время ты никуда не выйдешь из дома, - наконец выдавил Ал. - Никаких прогулок и развлечений. Ты никуда не пойдёшь.
- Я и так никуда не хожу, - фыркнула я и отвернулась.


Категории: Фогельные сказки
суббота, 15 сентября 2018 г.
блеск для губ со вкусом маринованных огурчиков. аутопсия последней феи 23:19:40

укуси волка.

терпеть не могу подарочные карты.
столько разных факторов, которые надо держать в голове: "срок годности", допустимые торговые центры, в которых можно ее потратить, да и само количество денег на ней.
сегодня, решила, что стоит пойти наконец избавиться от своей, но "терминал не работает, к сожалению, вы не сможете оплатить. приходите на следующей неделе".
обошла еще 2 торговых центра из 5 возможных и ни в одном нет магазинов с чертовыми пластиковыми тапками. в остальные ехать не стала, посмотрела в интернете, и отправилась домой.
вот и что делать теперь, время поджимает.
девушка на информации сказала, что ее можно будет продлить еще на месяц, в случае чего и это радует.
дарите наличкой лучше, короче говоря.


что-то в совершенно случайный момент случилось с ногой. сначала боль в колене, вполне себе привычная, после начало отдавать куда-то в берцовую кость и я уже едва могла идти. останавливалась несколько раз, но никакого эффекта это не принесло. закончилось все под коленом и отсутствием в доме бинта и лекарств. в итоге нашла, буквально, каплю геля.
не знаю, помог он мне в итоге, или я просто свыклась.
неприятно, в целом. думала, что до дома не доберусь, пока шла через весь центр.

закончила писать конспект по первой помощи. осталось запомнить и попрактиковаться в понедельник.


вставать в 6. поеду учиться.

Музыка 7 Days Away - Take Me Away
показать предыдущие комментарии (6)
10:51:58 аутопсия последней феи
у нас на 5 торговых центров распространяется, но не то, чтобы это что-то особенно решало. Отдала отцу. это же сколько еды надо покупать хддд
10:52:17 аутопсия последней феи
как твоё присутствие избавило бы меня от боли в ноге?
12:33:57 бабочка с крыльями цвета лаванды.
дойти помогла бы. я все же ниже и на меня можно опереться. и могла в аптеку за новой мазью сгонять.
13:05:55 аутопсия последней феи
ой, перестань, что за глупости. спасибо конечно, но это ничего не решало абсолютно.
/ одинокий алиса 13:33:56
неудачно ел котлету наколотую на вилку, грызанул так скажем не котлету. сижу рассматриваю скол зуба пытаюсь не думать о том как вчера было мне хуево и как хуево становится сегодня когда я об этом вспоминаю
ты сидишь в онлайне и не отвечаешь мне и конкретно щас я думаю оно и к лучшему, потому што меня триггерит любое слово содержащее в себе буквы е о н б или как либо относящиеся к слову которое из этих букв можно составить. такой вот вам ребус на субботу

прихожу сюда как домой
Сны и ночное мое. Кения 08:13:51
В последнее время опять что то , вот как только что прошедшей ночью странное связанное с ближайшими параллелями от Земли.Причем место или мир сильно связанный с Землей , возможно альтернативная параллель . Ну при этом там что то такое силы или ощущение энергии какой то у храмов. Была затронута тема прошлого. А еще не знаю почему ощущение дальний привет от Яхве.
третьекурсник отрастил бесстрашие herо 00:00:52
уже планирую, какие пары точно прогуляю
пятница, 14 сентября 2018 г.
Игры на Switch - Final Fantasy XV Pocket Edition HD DaininD 20:28:59
 ­­

Сегодня, 14 сентября 2018 года, состоялся выход Final Fantasy XV Pocket Edition HD для консоли Nintendo Switch. Ура! Будет во что поиграть ближайшее время)
Игра является упрощенной версией оригинальной FF XV, а именно графика и функционал ужаты до мобильной версии. Но на Switch это смотрится даже как-то мило и вполне сносно. Есть русский текст, но без озвучки (по умолчанию звук английский, но я поставил японский, так атмосфернее). Игра сейчас продается со скидкой за 1300 рублей, скидка продлится до 20 сентября. Замечу, что для этой консоли подобный ценник является очень низким.
Из минусов могу выделить вырезанные русский звук и кооператив, очень низкую графику даже по меркам Switch, да и все, пожалуй.
В целом мне игра нравится, как оригинал, так и эта версия, планирую позалипать в нее ближайшее время.

Категории: Игры
пугает, что поражаешься, когда встречаешь адекватных людей. аутопсия последней феи 18:39:36

укуси волка.

вывод на сегодня: занятия по анатомии куда интереснее, если в них не участвует, или в меньшей степени участвует преподаватель анатомии с:
сами подготовились, сами рассказали. было достаточно живенько. взять хотя бы парня, что вместо указки использовал бедренную кость.
завтра попробуем пробиться обратно в анатомикум, чтобы посидеть с костями, поучить.
купила себе виноград, конфеты и рыбные палочки, буду сидеть - смотреть сердца за любовь.

после: физика, биология и первая помощь.


проснулась совсем умирающей: заложенный нос, головная боль, кашель, весь букет. купила супер-пупер таблетки, посмотрим, помогут ли.

сталкивалась с милыми людьми - мужчиной, который попросил совета в выборе винограда, семейной парой, что пропустила меня сквозь толпу без лишних истерик, и женщиной, что вместо воплей, предложила сесть ей на колени в маршрутке.
что за день такой.


Музыка Moby - Mobility
четверг, 13 сентября 2018 г.
 Джек Фрост 10:08:20
­­­­
­­­­

Это на твоей совести.


Категории: Thor
среда, 12 сентября 2018 г.
Всем привет, давненько не вылезал... DaininD 21:00:26
 Просто зашел поделиться последними новостями, да и поведать что и как.
1. Напоминаю, что в Москве пройдет очередной Comic Con Russia. Состоится мероприятие 4 - 7 октября в Крокус Экспо, Павильон №1. Дэнни Трехо — специальный гость, более известный как Мачете. Билеты 1300-1500 и вип 7000 рублей.
2. У меня появилось подозрение, что Nintendo в отличие от Sony, просто ненавидит Россию, ибо все самые лучшие игры на Switch идут без поддержки русского языка. В общем, переведенные Зельда и Одиси были заманухой для раскрутки новой консоли у нас в стране, из эксклюзивных больше ничего и нет. Дико обидно, поскольку я готов купить еще десяток игр, но я не готов отдавать по 3000-5000 рублей за не руссифицированную версию. Это как за пару миллионов купить в России праворульную машину с двигателем только под девяносто восьмой или экто сто.
3. Игра Pokemon Let's Go, которая вот-вот выйдет в свет, для консоли Switch, и которая будет совместима с мобильной игрой Pokemon Go, в России выйдет в обрезанном виде и без поддержки русского языка. Обидно, ждали фулпрайс.
4. Я прошел еще пару частей Legend of Zelda. Итого уже семь частей пройдены, включая самую первую на famicom/nes.
5. Обновил снаряжение, много куда сходил. Являюсь теперь счастливым обладателем двух здоровенных палаток на много-много человек.
Вроде есть еще много чего, чем могу поделиться, но в голову ничего не лезет, да и спать уже охота.
В общем, всем доброй ночи :-)­

Категории: Разное
Бесконечный кошмар Sandmann 18:02:48

I'll be your lucky star if you promise­ that you'll never let me go. Better the devil you know.

Всегда ненавидел сны. В них всегда много пугающего сюрреализма который ты почему то воспринимаешь как норму. Исковерканные картины прошлого испачканные кровью и грязью моего восприятия.
Самый страшный кошмар в моей жизни это стать пленником своего сна. Понимать что ты спишь и не иметь возможности проснуться. Слышать смех своих внутренних демонов... своих масок... искаженных копий себя. Слышать свой крик, там за пределами сна, и не иметь возможности проснуться от этого липкого кошмара.
Страшно. Как заметил мой психолог "все чего ты боишься живет в тебе". Да. Я боюсь себя и тех самых копий меня созданных моим больным мозгом.
Я просто никчемный трус.

Прости что пишу это. Мне просто нужно избавится от этого.

Категории: Сон разума
показать предыдущие комментарии (1)
18:43:39 Sandmann
Её я тоже не жалею За что и извиняюсь.
18:44:27 Sandmann
И да, отвечать за других дурная привычка.
20:26:18 Тim Tim
Знаю. Но она же не ответит. Потому что ты боишься спросить.
20:32:01 Sandmann
Да. Боюсь.
здраська Milliner 15:50:07
пора уже бы и высказаться по этому поводу

доброго времени суток
был у меня такой предмет на 2ом курсе - микробиология
целый год он длился
в конце 3его семестра нужно было сдавать зачет, а в конце 4го - экзамен
и как то так получилось, что зачет я не сдала, сколько бы я не ходила
у меня его тупо не принимали
якобы говорю я все неправильно
разрешил мне деканат сдавать зачет на экзамене
так что вы думаете, мне не дали
вот просто нет и все
уже думала все, отчисляться, восстанавливаться
но нам дали шанс (я не одна такая оказалась)
и вот 10го сентября 2018 года стоит пересдача по микробиологии
все лето я готовилась к этой пересдачи
придя на кафедру, мне дали писать тесты
из себя они представляют вопросы, на которые ты сам пишешь ответ, в свободной форме, так сказать
я их написала, все 3 темы этих тестов
дали мне билет
сидела готовилась минут 20, что по мне так очень быстро для такого экзамена
забрала меня левая женщина из кабинета
и отвечала я ей в пустом кабинете, вот просто я и она
отвечала я хорошо, не сказать, что идеально, но на 3 я ответила, это точно
что то ей не понравилось
и вот я даже не знаю как это правильно то назвать даже, заваливала она меня или нет, не знаю
ей просто все мои ответы не нравились
с ее слов:" Лиза, ты мне даже на 3 не рассказала"
я попросила задать мне любой другой вопрос, перетянуть билет, ну или просто поставить мне зачет, похрену на экзамен
меня потащили обратно в кабинет, где я начинала писать экз
преподша, которая вела у меня целый год, сказала что зачета на кафедре не предусмотрено и то, что все дают только экзамен
естественно билета мне никакого не дали и вопроса тоже
ушла я вся в слезах и долго ругалась за это все

на следующий день, я встретила человека из деканата, который ответственен за 2ой курс
он меня, естественно, узнал и спросил сдала ли я микру
удивился тому, что зачета мне не проставили, хотя должны были, ибо я сдала все тесты, которые и были на это предусмотрены
со словами:" Выйду с отпуска, буду разбираться с ними" мы разошлись

я дико надеюсь что все это будет именно так, мне похрену сейчас на экзамен, если мне поставят зачет, то значит я могу спокойно учиться далтше и сдавать то , что нужно на этом курсе
самое обидное
тогда сдали единицы
их либо валили, либо они просто сдавались под напором преподавателей

я отсидела тогда 3,5 часа
написала 3 теста, которые прослеживают знания почти за весь курс обучения, и по сути можно мне было бы и экщзаемн поставить "удовлетворительно"­, но я была бы рада и проставленному зачету

а сейчас дико страшно и обидно и за себя, и за других таких же как я студентов
спасибо за внимание
­­


Музыка TK from Ling Tosite - Background Musiс
Категории: Сука
15:25:48 Валериан
Так ты сдала его в конце концов?Или так и остался он недоученным:-D­ :-D­
15:40:47 Milliner
пока что ничего не известно, если декан ходил и уломал этих баранов хоть что то мне поставить (лучше, конечно, сразу экз), то мне проставят. если нет то опять пересдача, и на ней вообще неизвестно что будет. может даже такая же ситуация повториться...
03:47:39 Валериан
тогда готовится надо заранее:-D­
/ одинокий алиса 06:28:15
может быть может я осмелюсь ненадолго предположить (скажу вам по секрету я уже ненадолго предположил эту ужасающую вещь вчера вечером а значит сегодня сейчас уже второй раз пройдусь по лезвию) метафорически перекрещиваясь ОПАСАЯСЬ что все свои осознанные годы я выдавал за любовь то что любовью не являлось считал любовью то что лишь походило на нее. могли ли бы вы поверить в абсурдное мое маленькое предположение. опасность заключается в том что эта мысль уже поселилась в моей голове и не спасла бы никакая новая кожа выросшая за ночь


[Imagination] > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Хочу дачу на бассейне..:-? Дача на ...
плз
D a n i e l. N.I :33
пройди тесты:
две эпохи, четыре судьбы-3
Дикая 2 сезон 10 часть
Научи меня любить... (часть 10)
читай в дневниках:
[3001]
[3002]
[3003]

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх